二十年

1,929 字

人生有多少个二十年,倘若平安大吉,或许能有个四五回,再不济也会有个三四回。可笑但可恨的是,世事难料,谁能料到明天会发生什么事情呢。于是,二十年的光阴,充裕而漫长,不管是用分钟还是秒数换算,起码数值上让人感慨。可是,来不及惊讶,就这二十年里,我仿佛一直在原地踏步,蹉跎的岁月里,一事无成。

曾经的我,信仰着聪明与智力,以为单靠智力就可以战胜和获得一切。后来的我,能力配不上野心,想从信仰智力转变成信仰勤奋,却未料到智力并不代表智慧,信仰的改变不是说变就变。

于是,二十载,我失去了信仰,失去了野心,失去了本我。

这仿佛是上天对我的惩罚。

从儿时开始,就不懂如何和别人打交道,一直活在自己的世界里,一直活在梦里。小学的时候,总是自我欺骗,自以为能拥有朋友,到最后,真性情换来的,却是不平等的友情。

我当你是最好的朋友,说起自己的最好的朋友,我总会想到你。

而你,把友情交付给另外一个比你弱小的人,仅仅把我当路人,走过了也就过去了。小学毕业之后也不再联系,当初的一切羁绊,刹那间,淡然地化为过眼云烟。

友情已去,却避不开爱情了。我这二十年,还是有喜欢过的女生,且不止一个。在大脑中的印象来看,有三个吧。有曾经在一起的,也有单纯的喜欢的。我的字典里面,在一起和喜欢是两种概念。

在一起的不一定喜欢,喜欢的不一定在一起。

乍看,是谬论,可偏偏符合我这个荒谬的人。

一个是我的初中同学,一个是我的高中同学,还有一个是我的大学同学。每换一个环境,喜欢的人都会随之改变,简而言之,靠不住。

我的初中同学,不漂亮,甚至可以说有点丑,但是她是独一无二的,一种古代女子的风韵之美。古色古香,如此撩人。最终肯定是不了了之的,因为对于我而言,她只是一种情愫,一种仰慕。我深深地佩服和倾慕这样的女生。

我的高中同学,漂亮,好看,人缘好。简单来说,就是和我是两个世界的人。为了她,我甚至用一个又一个的谎言去掩饰一切一切,什么胡闹的事情都做了。当然,最终肯定是没有任何结果,甚至是不明其所以然就被人讨厌了,仿佛被贴上了“混蛋”的标签。不过,我并不在意,因为那样的我,才是我。

是的,人渣

我的大学同学,曾经的女朋友,我真心付出了所有的一次,却从未被当作过男朋友。她成绩好,漂亮,外在的一切一切都符合我的审美。可从来没有把我放在平等对等的位置上。幼稚的我,把我自以为最好的一切都给了她,自以为是的结果就是,失去所有。在最后的最后,她被抢走了,我被戴绿帽了,不过也是没有什么悬念的,只是过程残忍了点,一切真心付出付之东流。
我哭泣过,难过过,即使是现在这个时间,我还是没有彻底放下。可我,没有争取过,因为只怪我,这种人,只配当备胎的备胎。努力争取什么的,结果只有失败,毋庸置疑。我的真心,不值钱,甚至和狗屎基本没有区别,让别人难受,也让自己难受。请别反驳我,我再也不会去玩这种笨蛋的游戏了。因为,受伤的,只会是我。而我,害怕受伤了,很怕,很怕…

我脑海中,有关人类负面的形容词,似乎都能在我身上展现。

虚伪、懒惰、狡猾、贪婪、嗜血、残忍、冷酷、色欲……

比七宗罪还要多的阴暗面,缠绕着我。明知道是道德败坏的事情,却觉得很正常和自然,或许我的内心已经被负能量腐蚀了。人类的天性,是如此的邪恶。想用谎言催眠自己,仿佛已经是不可能的事情。说了那么多,最无奈的,同时也是最符合正常人想法的是——我是一个伪善的人,但别怀疑我的真心

难道一切就这样吗,甘心?

改变,不单单需要勇气,还需要力量。而我,正是两者都缺乏。我失去了信仰,不知道勇气从何而来;我没有支撑,仅仅只有来自家人的经济支助。我只会的,也只有任性妄为。心中话,我很对不起我的家人,我真的很抱歉他们会有我这样的儿子,我并没有为他们争光,反而是在不断地添乱。

身体差,添乱;
顶嘴,添乱;
考试没考好,添乱;
大手大脚花钱,添乱……

除了添乱,我不知道对家里有什么贡献。面对家里人的教育,我总是情不自禁地用自以为很了不起的理论来反驳他们,把伤害都留给了他们。二十年,我,不孝子我意识到了自己的真性情已经慢慢消失,我也想去挽救。一直在通过寻找平衡感来维持现状的我,却用了极端的方法去挽救。总是藏着掖着的狠话,不留情面地说。明知道说这些话会伤害到别人,却一味以自己的真性情为借口来掩饰。

懦夫!

总是把自己最想说的话,留在心间的底层。把明知道没用的废话挂在嘴边。那个人说得对的,我就是一个懦夫。说到底,没有丝毫改变。我还是那个我,把墙建的高高的,抬头已经看不见顶楼,那云雾让我失去了仰视的思绪和想法。在网络世界的翻墙,轻而易举,可心中的那堵墙,就算再给我二十年,恐怕也难以跨越。

两岸都到不了,夹在缝隙中苦苦挣扎。这是二十年的终点,也是我现在的写照。我不知道我还能做些什么,一片迷茫,不甘,却又不知道为何不甘。想突破自己,却找不到突破口。想尝试,却被各种东西,包括自己的内心束缚住。同龄的人,大多都已经在奋斗了,在赚钱了,在独立生存在这个社会上了。而我,只是一个成绩一塌糊涂的大学生,没有社会经验,没有工作经验,什么都没有。有的,只有那逞强的嘴脸


人生,很多感慨。

人生,没有那么多感慨。

二十年,

而已。

缺乏理想的现实主义是毫无意义的,脱离现实的理想主义是没有生命的。
童稚时,大概是受亲戚们的影响,耳濡目染下,便觉得成功便是像比尔盖茨那样赚很多的钱。但那时候并不清楚究竟拥有很多钱是什么概念。可物质欲望得不到满足,却让我有了穷的概念。 可是穷人穷的根源是否在于他们不思进取呢?抑或是阶级分化的结果? 我从来不敢贸贸然认同什么,也不会轻易否定什么,当真相还没有完完全全暴露在我的面前之前,我甚至不敢下定论。即使在某些时间段来说,这是一种迂腐。可我依然有自己这天生的犬儒和保留。我苦恼,我甚至在纠结,是否因为我从来没有尝试过有钱的感觉,所以才会有这种疑问。于是,我克制而保守,心中揣度着有钱后可能会出现的想法,且又不直接表露。 但奇怪的是,脑海中,在像瀑布一样划过的一张张照片里,照片上那一张张的笑脸,洋溢着幸福。这些真的是全部都基于「有钱」这个概念吗?我又该怀着什么感情和想法去看待这一切呢? 无可奈何,在自我否定中,不断地批......
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